SER O NO SER- HE AHI EL DILEMA

Siempre me han impresionado esas palabras de Shakespeare. Ser o no ser. Wow eso deja mucho para la imaginación. Y me preguntaba siempre… Ser qué?  Bueno vamos paso a paso. Soy mujer, esposa, madre, abuela, pero sobre todo soy una mujer que le sirve a DIOS. Que ama a DIOS sobre todas las cosas. Que trato de hacer mi vida un una constante alabanza para mi Padre Celestial. Solo deseo borrar mis errores pasados y que las personas cuando me miren, puedan decir: esta mujer le pertenece a DIOS. Ser cristiana en estos días no es fácil. A veces te encuentras barreras con la misma gente con la que estas día a día y es ahí en donde vienen las desilusiones, y quizás la desesperanza. Pero he aprendido que no importa lo que las personas piensen de mi; yo si sé quién soy. Mi nombre es Alida. Soy hija de un DIOS grande y poderoso. Y sé que EL tiene el control de todas las cosas, de toda mi vida. Que ningún mal prosperara contra mí, ni contra mi familia. Y que le puedo decir a Dios… Estoy aquí, mi dulce Señor y Salvador. Tú me conoces, tú sabes todo de mí. Has estado ahí cuando mas sola me creí, fue ahí cuando Tu me buscabas y susurraste en mi oído…Hija mía no estás sola. YO estoy aquí para ti, y nunca te abandonare. Solo quiero decirles, que no basta con decir soy “cristiano”, es serlo sin decirlo. Que cuando te miren, digan…este ser ha sido salvada por Jesús. No es decir…es demostrar sin hacerlo. No es gritarrrrrr, es entender, no es cometer un error, si no reconocer los errores y enmendarlos, no es asistir, es confiar totalmente en mi dulce Salvador. Gracias mi amado salvador… Te amo. Y es por eso que esta entrada del blog es solo tuya. Gracias por tu sacrificio en la cruz del calvario. Gracias por amarme primero. Gracias por Tu llamado. En fin Gracias por amarme sin yo merecerlo. Gracias por permitirme ser maestra, y por los chicos que han pasado, pasan y pasaran por mis manos. Solo porque a ti te plació regalarme el don de ser maestra, como TU, mi hermoso JESUS.

MADRE SOLO HAY UNA...

Creo que ya les he contado que mi madre y yo nunca fuimos muy unidas. Quizás porque así tenía que ser para que ambas creciéramos como seres humanos. La verdad es que ver envejecer a una madre que siempre fue tan coqueta, tan linda y tan independiente no es fácil para ninguna hija. En especial si con el envejecimiento (normal en todos) vemos como poco a poco desaparece la libertad, la forma de ser y a veces hasta el “ser”. La semana pasada fui a ver a mi madre con la Pastora de la iglesia en donde me congrego. Cuando la vi, entre en shock. Mi madre no se parecía a ella. No podía moverse sola y hasta estaba un poco desorientada. La llevamos en ambulancia a ver el porqué estaba así. Fue una noche larga y de mucho análisis. Me preguntaba a mi misma ¿Cuándo fue que mi madre envejeció? ¿Por qué no me he dado cuenta de esto? Porque nunca pudimos ser amigas ni compartir como siempre fue mi deseo desde niña. ¿Porque si tantas personas piensan que somos tan parecidas, siento que casi no la conozco? Todo eso paso por mi mente mientras esperaba los resultados del hospital. Luego de que el médico me dijera que ella no podía estar sola decidí llevármela a casa. La tuve una semana conmigo, de lunes a domingo. Trate de darle lo mejor de mí, y trate de hacerla feliz durante esos días. Pero fue triste el saberme impotente ante ella. No podía hacerla feliz no importaba lo que tratara de hacer. Y fue cuando me golpeo la verdad que no quería aceptar. Mi madre ha envejecido. La mujer vibrante, hermosa con ganas de vivir y de llevarse al mundo por delante ya no estaba ahí. Y es entonces cuando me pregunto: ¿porqué los seres humanos esperamos a veces hasta muy tarde para decirle a nuestros seres queridos cuanto significan en nuestras vidas? Por qué no aprovechamos el tiempo ahora, porque no aprovechamos el hoy para decir simplemente ‘te amo mami” Eres quien me dio el ser. Me llevaste en tu vientre por nueve meses, me cuidaste dentro de ti, y me diste vida. Y por eso y más te estoy tan agradecida. Ahora no es que sea tarde…pero cuando se lo digo es como si se lo dijera al viento. Les exhorto a todos los que leen este blog, que no pierdan tiempo. Que aprovechen el día de hoy para hacerle saber a las personas que te importan, cuanto los amas. Porque mañana no sabes si podrás. Mami aunque no me entiendas, quiero decirte que te amo mucho y que me hubiera gustado tenerte siempre a mi lado.

SUPE QUE ME AMABAS....

Amor a primera vista, Gracias mi Dios.

Mi hija y amigas en Fajardo, nuestro nuevo hogar.

Es en esos momentos en los cuales nos sentimos más solos, abandonados y sin esperanzas, es precisamente en esos momentos que somos rescatados. Me acuerdo del momento en que lo perdí todo hace unos seis años. Era en ese momento en que la soledad me rondaba… precisamente fue cuando me encontré a mí misma. Me acuerdo de la tormenta, pero más me acuerdo de la calma que sentí posterior a esa tormenta. Vivíamos mi hija y yo en un pequeño apartamento de marquesina en Sumitt Hills. El sitio era tan pequeñito que casi no cabíamos las dos, pero saben? Ahí aprendimos a amarnos más a conocernos más y claro a tolerarnos más. Sé que ella se sentía avergonzada de que sus amiguitas que eran todas de alta esfera social vieran en donde vivíamos en ese momento. Normal en una adolescente. Pero yo dentro de lo que pude trate de embellecer ese pequeño lugar. Mi lugar favorito era en balconcito. Era ahí donde yo escribía, oraba, reflexionaba, leía y hasta puse una mesa de plástico con dos sillas para cenar ahí mi hija y yo. Puse muchas flores y mariposas de esas que se vendían en todo a dólar, y creo que estaba muy acogedor. Los sábados en la mañana me levantaba temprano, a lavar ropa mientras nuestra perrita Lulú me seguía a todas partes. Luego hacia desayuno para dos y después me iba a mi sitio preferido a reflexionar o a escribir. Mientras saboreaba un rico cafecito con Lulú como mi eterna compañera de balcón me miraba como diciéndome “hey y ahora qué? Mientras mi hija miraba la tv o sencillamente dormía. Fueron tiempos extraños pero mirándolo hoy unos de los más felices de mi vida. Fue como una aventura que me preparaba para conocer a mi futuro esposo, mi amado Ónix. Ahora entiendo que Dios preparo ese tiempo y espacio para prepararnos a las dos. Prepararme a mí a entender que tenía que aprender a esperar en El y sobre todo depender solamente de EL. Y de El dependí para todo. No les niego que a veces me desesperaba, añoraba… Pero mi Señor Jesús me abrazaba con su inmenso amor. Nunca me falto que comer, (aunque la avena era la comida del día y días a veces). Aprendimos a conformarnos con lo que nos traía cada día. El momento en que conocí al que iba a ser mi esposo, supe que al fin Dios había contestado mis oraciones. Yo le había pedido un esposo que se pareciera a mi padre, no físicamente si no espiritualmente. Y no me queda duda de que fue EL quien nos presento. Y antes como ahora…Supe que me amabas mi Gran Rey Mi Señor Jesús. Te doy gracias por todo lo que me quitaste y que no entendía el porqué. Ahora sé que era porque me amabas.

¿PORQUE ES NECESARIO PERDONAR? Entender???

Mi experiencia en esta vida me dice que es sumamente importante el saber perdonar las ofensas que te han hecho o las que tú crees que te han hecho. A veces tales ofensas están en tu mente y solo en tu mente. Yo he vivido experiencias increíbles y ahora me doy cuenta de que yo tenía que vivirlas para ser la persona que soy ahora. Son muchas las personas que en esta vida nos ofenden. Algunas, con toda intención. Pero algunas hay que reconocer que están enfermas y que tienes que entenderlo así. Me ha costado muchas lagrimas entender esto.  Yo como mujer de fe, como mujer Cristiana reconozco que también hice daño a las personas que mas amaba (en un momento de mi vida súper difícil). He pedido perdón de muchas maneras, pero entiendo que ya cumplí con pedir perdón. Cumplí  con DIOS, y con mi persona. Si no me quieren perdonar ya esto no es mi problema. Es problema de ellos. No puedes vivir en el pasado. Eso estanca tu presente e interfiere con tu futuro. El día en que me sentí realmente libre fue el día en que perdone de corazón al padre de mis hijos. Para mí, perdonar es;  que cuando pienses en esa persona que te hirió en lo más profundo, le desees lo mejor. Ya no duele en el alma el pasado. Lo tomas como experiencia de vida. Es más lo tomas como una lección aprendida en la escuela de la vida que pasaste al fin con honores. Como profesora tengo que hacer la analogía de lecciones y escuelas. Esa es mi vida. Así pague la educación de mis hijos. Ya son veinte años enseñando. Añoro los tiempos en que yo era la heroína de mis hijos. Añoro el no tenerlos a mi lado. Añoro sencillamente tiempos pasados. Como mujer de fe, espero en Cristo que me fortalece. Yo supe perdonar a mi madre por tantas cosas… Es más quisiera tenerla cerca para rehacer esa relación de madre e hija que nunca tuve. Lo que pasó, lo que hiso no me importa. Me importa el hoy, el ahora. Y que cuando tenga que dar cuentas a mi Padre Celestial, llevarle un ramo de rosas… diciéndole,  “Padre amado, te falle en algunas cosas pero mírame ahora, creo que soy digna de Ti. Gracias por las experiencias vividas. Padre Amado he aquí mis rosas para Ti.

Desde que nací siempre he mirado al cielo, buscando a mi DIOS.

¿Nunca le has preguntado a tus padres, cómo fue tu nacimiento? ¿Como eras de pequeña y que era lo que más te llamaba la atención? Yo sí. Le pregunté a mi papá antes de que se fuera a su verdadera casa, con Papá Dios. Mi papa era una persona tan especial, tan espiritual, tan creyente en Dios. El era mi mejor amigo y uno de los grandes amores de mi vida. El me decía que yo siempre le preguntaba por DIOS, y que a mis cinco años le pregunté cual era el propósito de vivir, de mi vida. Mi papá y mi abuelito se asombraban de tantas preguntas existencialistas. Me urgían a jugar con mis Barbies y que me entretuviera con las muñecas. Nunca fui muy de jugar con las muñecas. Más bien quería saber mi propósito en esta vida. Como mujer Cristiana, sé que mi propósito es hacer lo que Dios quiere que haga ahora. En este momento se que debo trabajar con las mujeres que han pasado por maltrato de sus esposos y decirles “Yo también pase por eso, sobreviví, y les digo a las mujeres valientes de mi país que  se puede salir del maltrato, se puede salir de la auto-compasión, Que puedes rehacer tu vida. Que puedes ser lo que tú quieras ser, si tienes a DIOS a PAPA DIOS como tu aliado. Si te pones la armadura de Dios…¿Quién va a poder contra ti? Nadie.

Se puede salir y vales mucho…Porque eres una Hija de DIOS, eres una princesa y mereces ser feliz. Porque Dios no nos dio espíritu de cobardía, y porque todo lo podemos en Cristo que nos fortalece.  Ese es mi mensaje de hoy. Bendiciones!

Mi Niña Bonita mi Dulce Princesa

Así me decía mi papá que ya está en el cielo. Ese es el ring tone que le tengo a la menor de mis hijas. A Cristina pues es la que tengo más cerca de mí, y la que me llama todos los días preocupándose por su mamá. La verdad es que has sido una bendición para mi vida. Fuiste engendrada en Madrid España. Olé, la madre Patria.  Y fuiste una gran sorpresa pues según mis planes ya yo había cerrado fabrica. Pero según los planes de DIOS, EL no la había cerrado en mí. Todavía me acuerdo del día en que me hice la prueba de embarazo. Me levante tempranito en la mañana, espere y de pronto la prueba casera dio positivo. Recibí la noticia entre sorprendida y alegre. Dentro de mi había vida. Pensé “que mal momento para recibirla”. Su padre cada día esta peor con la bebida y mi futuro era incierto.  En realidad no sabía qué hacer con mi vida. Tenía tres hijos maravillosos, muy buenos, pero que habían visto tantas cosas negativas. Esto no era lo que había imaginado para mi matrimonio ni para mis nenes.   Mis padres no tuvieron un matrimonio “normal” por lo cual pensé (en esa ignorancia que una tiene cuando es jovencita) que el mío iba a ser distinto. Íbamos a vivir felices para siempre… umm  ok, volvamos a la realidad. No fuimos felices para siempre. Pero lo peor de todo es que mis hijos tampoco lo fueron. Si tan solo me hubiera dado cuenta! Vivía enajenada de la realidad. Pero mi niña bonita estaba en mi vientre y me prometí que ella si iba a ser feliz. Me acuerdo cuando el médico me dijo que tenía que escoger entre mi vida o la de ella y que era mejor para mí el no tenerla. ¿Qué- Que?  En ese momento supe que mi niña iba a ser especial y me dije no hay fuerza en esta tierra que me haga abortarla, ni por mi salud, ni por nada. Ella iba a nacer. Y así fue. Embarazo alto riesgo, visitas constantes a ginecólogos, hematólogos, internistas…No me arrepiento de mi decisión. Mi niña bonita nació y hoy tiene veinte años. Cuanto la amo! Gracias Cristinita por existir y dejarme ser tu mamá.

SO... Nací mujer y no lo cambiaría por nada.

Creo que desde siempre me ha gustado escribir. Pero nunca se me había ocurrido hacer un blog hasta ahora. Aunque confieso que lo he intentado en varias ocasiones. También confieso que mi inglés es mucho mejor que mi español, y que si notan que escribo en spanglish, espero me sepan disculpar. De niña escribía cuentos de hadas en donde el protagonista siempre era el príncipe azul. La verdad en que en mi vida encontré muchos príncipes pero ninguno azul. Mas bien ( diremos) con agendas escondidas.Si...así se lee mejor.
Fui madre muy joven y mi primer hijo fue quien pagó mi noviciado.Que si le ponía el pamper alreves, que en vez de cortarle el pelo de arriba de la oreja, le corté un cantito de oreja. Hay Dios mio! me acuerdo de ese día como si fuera hoy. El lloró con un sentimiento... Pero les juro, más lloré yo. Me sentía impotente al no saber que era lo que mi bebé requería de mi cada vez que lloraba.Pero algo me decía que iba a sobrevivir eso de ser mamá. También fue mi anhelo el tener una familia grande, ya que yo solo tuve una hermana y nunca nos llevamos exactamente bien.Tuve cuatro hermosos hijos a los que atesoro. Pero me pregunto; A quien se le ocurrió decir que la maternidad era fácil? Mientras estuvieron pequeños todo era hermoso,(digo estoy hablando de mi experiencia de ser madre, de la pesadilla les diré después). Fijense yo era de esas madres que me encantaba estar con mis chicos en nuestra casa de Villa Avila. Me gustaban que estuvieran de vacaciones para ...aparte de levantarme tarde, jugar con ellos. Extraño esos momentos en mi vida. Pues aunque me siento realizada...soy madre por vocación.
No siempre las cosas salen como una las planea. Confieso que eso fue lo que me pasó a mi. Me casé muy enamorada del padre de mis hijos. Pero wow ¿porqué no me dijeron que los cuentos de hadas, no son ciertos?
Aun así nací mujer y no cambiaria por nada. Solo una mujer tiene el privilegio de guardar por nueve meses a su bebé dentro de si, bien cerquita de su corazón. Solo la mujer siente esas patadas suaves  de su bebé dentro de si. Solo la mujer da vida, de su vida. Y eso te marca para siempre. Así que no me cambiaria por nadie.

Hasta la próxima!